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miércoles, 29 de junio de 2011

¿Cuándo te das cuenta de que una relación se ha roto?



Cuando tú estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una migaja de sufrimiento, el otro no lo hace.. Es porque todo se ha terminado.

domingo, 26 de junio de 2011

El problema es que yo no quiero perder el tiempo.

Que si por mi fuera, ahora estaría sentada en el vagón de ese tren que tiene por destino tus brazos. Y si de mi dependiera, te habría visto en otro sitio que no fuera en sueños. Y ya habríamos paseado por ese lugar que durante un escaso periodo de tiempo llamamos nuestro. Te habría robado más de un millón de besos, y te habría regalado otros cientos de miles. Te habría parado en mitad de la Gran Vía y te habría besado, la gente se nos habría quedado mirando y pasaría a nuestro lado rozándonos. Habríamos comido un frapuccino de chocolate que tan loca me vuelve en el Starbucks de la Plaza de Callao. Y con la boca aún congelada te habría vuelto a besar. Habríamos hablado de esa cantidad de temas de los que tenemos que hablar. Te habría pedido que cerrarlas los ojos, que confiaras en mi, y cuando ya los tuvieras cerrados, te habría besado por enésima vez; con un beso suave, tranquilo, saboreando el aroma de tus labios..
 Si fuera capaz, te diría cosas que seguro nadie te ha dicho. Cosas que siento, de las que estoy completamente segura. Cosas de las que me di cuenta. Quizá tarde. Pero puedo asegurarte que jamás había estado tan segura de lo que quiero. Y todo lo que quiero, empieza y acaba contigo.


Dicen que a la tercera, va la vencida.

sábado, 25 de junio de 2011

martes, 14 de junio de 2011

¡Enamócciate!

Ayer, 12 de Junio, conocí a Federico Moccia y a Blue Jeans. Los dos me firmaron un par de libros y una postalcita muy mona :) Eran majísimos y se portaron genial con toda la gente que estábamos allí.




domingo, 12 de junio de 2011

No existe una palabra tan grande, tan llena de sentimiento para describir lo que te quiero. Porque esto es infinito, incalculable e inigualable

Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción .

sábado, 11 de junio de 2011

No siento dolor, tampoco rabia ni odio ni resentimiento. Es curioso porque esos tres sentimientos
que me han acompañado desde que era un niño engendrados por las palizas de mi padre, la
indiferencia de mi madre.Borré de mi interior cualquier rastro de humanidad, me convertí en una
fiera, perseguí con ansia el poder y recorrí de su mano un camino de muerte y sufrimiento. Los
hombres me temían, las mujeres se metían entre las sábanas de mi cama.Poder, riqueza, fama.
Conseguí todo lo que había deseado y sin embargo me sentía muerto. Sí, estaba muerto. Para
darme cuenta bastó sólo una mirada, una mirada que giró mi vida 180 grados. Ella me miró de
una forma diferente, vio que dentro de la fiera todavía existía un poquito de humanidad. Ella me
trajo de nuevo a la vida, me dio el cariño que siempre había necesitado, fue mi razón para sobrevivir,
para dejarlo todo atrás, empezar de nuevo.Me arrepiento de muchas cosas, pero no cambiaría por
nada del mundo un último amanecer al lado de ella.Si este es el precio que debo de pagar por
haberla amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato.No siento dolor,
sólo quiero quedarme así para siempre, en los brazos de Catalina.

viernes, 10 de junio de 2011

Como una gota de lluvia en una flor, insignificante, invisible, inestable...

Mírame a los ojos por primera y última vez, atrévete a mentirme ahora, pienso darme la vuelta y marcharme para no volver, no esperes que te pida perdón, no esperes que vuelva a arrastrarme por ti.
No me interesa amar a alguien a quien no le importo en absoluto.

Y tranquilo, sobreviviré sin tu cariño...
Si es que alguna vez lo tuve.

jueves, 9 de junio de 2011

Someday, you will miss me

A veces pienso cómo sería mi vida si nuestros caminos no se hubiesen cruzado. Supongo que mi vida sería completamente distinta.
Posiblemente habría encontrado a alguien. Y posiblemente me habría conformado.
Habría aguantado algunas de sus impertinencias. Y posiblemente habría terminado cansándome de ellas.
Habría conocido a alguien distinto, que seguramente me habría aportado más bien poco. Podríamos haber visto películas sentados en el sofá comiendo palomitas con chocolate. Habríamos paseado por Madrid agarrados de la mano. Algún día podría haber conocido a sus padres, y él a los míos. Nos podríamos haber ido de viaje. Incluso habríamos hecho el amor en su habitación. Habríamos pasado las tardes juntos sin hacer nada. Nos habríamos contado nuestros problemas y preocupaciones. Me podría haber hecho reír cuando estaba triste, y podría haberme dicho que me quería. Habríamos sido felices.

Pero en cambio apareciste tú, con esa estúpida sonrisa tuya y esos estúpidos ojos verdes. Y no vimos películas en el sofá. Ni comimos palomitas. Ni paseamos por Madrid. Ni nos hemos ido de viaje. Ni hemos hecho el amor. Y por supuesto que no hemos conocido a nuestros respectivos padres. Pero en cambio si hicimos el resto. Pasamos tardes sin hacer nada. Nos contamos nuestros problemas. Nos hicimos reír. Y me hiciste feliz...
Y me aportaste todo lo que soy ahora. Paciencia. Tranquilidad. Saber escuchar. Pasión. Estabilidad. Cabeza fría. Comprensión.  Y creo que más que nunca, ahora me alegro de que te marcharas. Porque aprendí que no eres imprescindible, que nadie lo es. Y aprendí que quien bien te quiere, no te hará llorar. Y que si de verdad le importas a alguien, te lo demostrará.

Nunca digas nunca. Pero tampoco digas para siempre. Porque el nunca siempre termina, y el para siembre, nunca llega.

Dicen que la confianza es como un espejo; cuando lo rompes, no puedes montarlo de nuevo y dejarlo como intacto..
Tú tuviste la mía. Tuviste más confianza que cualquier hombre pudiera tener sobre la faz de la tierra.
Y la usaste. Me contaste cosas que jamás habías contado a nadie. Me contaste cosas estúpidas. Secretos inconfesables. Cosas innecesarias -aparentemente- del día a día, pero que para mi eran importantes. Te brindé todo de mi. Mis oidos. Mis ojos. Mi voz. Mi boca. Todo.
Supiste todo de mi, y eso nos hizo especiales. Nos hizo tener ese tipo de relación que nadie tiene. Ambos sabíamos todo del otro y eras esa clase de amigo por el que habría dado cualquier cosa. Habría dado cualquier cosa. Pero no supiste mantenerlo. Pusiste prioridades en tu vida. Y guardar mis secretos no fue una de las tuyas.
Me traicionaste.
Rompiste todo lo que te hacía diferente, especial. Te fuiste. Lo tiraste todo por la borda.

Nunca digas nunca. Pero tampoco digas para siempre. Porque el nunca siempre termina, y el para siembre, nunca llega.


No digo que sea imposible reconstruir esa confianza, solo digo que es muy difícil. Has tardado demasiado.

martes, 7 de junio de 2011

Cómo explicar que no se hablar de mi sin pronunciar tu nombre.

Te fuiste. Y de la misma forma has vuelto.
De la noche a la mañana. Sin previo aviso. Sin porqués ni peros.

Cuando te marchaste ni siquiera me dijiste adiós, no te molestaste en hacerlo. Simplemente desapareciste. Sin dejar rastro.
Me preocupé por ti. Demasiado. Incluso te di por muerto durante un tiempo, hasta que poco a poco dejé de hacerlo. Dejaste de importarme. El echo de estar ausente te estaba pasando factura.
Lo primero que olvidé fue tu voz, la forma en la que me hablabas, cómo eras conmigo.. Hasta llegar a olvidarlo todo, tu cara, tu forma de ser..
No voy a negarte que te eché de menos. Porque te eché de menos. Mucho. Quizá demasiado. Hubo noches en las que no pegué ojo pensando qué harías, pensando si pensabas en mi. Pensando qué te estaba pasando para sentir el dolor que sentías... Y ha habido noches en las que no te he echado de menos, en las que no he pensado en ti, en las que no me ha preocupado tu paradero.

Han sido demasiadas decepciones. Demasiadas promesas rotas. Demasiadas preguntas sin respuesta. Demasiado de todo. De todo, menos de ti.

lunes, 6 de junio de 2011

Hoy me enteré de algo, de algo que ya esperaba, algo que pensé que dolería ahí, donde nadie sabe que duele. Hoy me enteré de algo que en otras circunstancias habría hecho que tubiera pensamientos suicidas, y si no eran suicidas, eran pensamientos kamikaces, que si los llevaba acabo, nada saldria bien..ni tu, ni yo, ni NADIE. Estas circustancias hacen que piense que el tiempo pone a cada uno en su lugar, da igual el tiempo que tenga que esperar, pero la verdad tarde o temprano siempre sale a la luz.
De pequeña me dijeron 'vé siempre con la verdad por delante, así jamás te harán daño' ¡Y una mierda! Alguna vez mentí, todo el mundo miente de vez en cuando, siempre se le escapa a alguien una pequeña mentira en ciertos momentos...por lo demás, nunca mentí, y siempre he recibido patadas, puñaladas y malas caras, y lo que es peor de todo, siempre he estado sola.. ¿Lo que llaman mejor amigo? Lo he conocido ahora, despues de 16 años buscando...

Si de verdad te importa alguien, demuestralo, da un abrazo a esa persona siempre que puedas, dile te quiero a cada oportunidad que tengas, acerca tu mano a esos que la necesitan..pero jamás mientas, es el peor error que puedes cometer en tu vida. Porque una mentira lleva a otra, y esta a otra y así hasta verte rodeados de putas mentiras del tal modo que no puedas salir..

Droghe più pesanti

Eres como la mejor de las drogas, eres mi droga, mi raya de cocaína o mi porro de maría. Eres como ese contigo pero sin ti, ese queriendo salir sin nisiquiera haber entrado, ese éxtasis, esa culminación de placer, ese deseo, esa copa, ese beso...

Love is all you need

él está tumbado en su cama,se enchufa los cascos del Ipod y cierra los ojos, y recuerda, recuerda todas esas tardes que pasaba en su casa hablando con ella, y se acuerda de como ella le enamoraba cada día más, y de como de pronto estallaba en una risa, divertida, sin secretos,pura. En el silencio él se quedaba mirando una pantalla, leyendo de nuevo todo lo que le decía. De vez en cuando se dibujaba en la comisura de sus labios una sonrisa, una leve sonrisa como mínimo que se escondía alli. Mientras él seguia así, ajeno a lo que pensaba ella, o por no lo menos hacía como que no se daba cuenta.


él otra vez en su habitación. abre los ojos. a vuelto a la realidad, a esa cruel realidad. frunce los labios y decide cambiar de canción, y otra vez cierra los ojos y sin querer, vuelve al pasado.él soñando con abrazarla en el parque, y como ella se dejaba abrazar, no así sin dejar de mirar a cualquiera que observase. Alguna que otra mirada indiscreta y nada más. entonces cerraba los ojos y se dejaba querer, sabia que estaba soñando que aun no era real, pero aun asi eso a él le encantaba. No podia quitarse de la cabeza el besarla, amarla cada día, cada vez más...


Ha vuelto a abrir los ojos, y otra vez esa habitacion, y otra canción. el único detalle es esa lágrima furtiva que resbala por su mejilla. Le echa de menos.No soporta el haberle fallado. Y nadie sabe que pasará ala final. Pero ojala lo que nadie supiera es que ella está en su cuarto, haciendo casi lo mismo, y pensando en él mientras poco a poco, el se deshace de un suspiro, porqe sabe q , a pesar de todas las historias vividas, se aman con locura...



Esto tan solo es un ejemplo de que aunque me hayas arruinado la vida, sigues presente en el nueve.

domingo, 5 de junio de 2011

Es bonita hasta decir basta!


  • Lara: me gusta 
  • perdona pero quiero casarme contigo..
  • Yo: yes
  • Lara: pero que me quiero casar contigo...
  • Yo: perdona, pero que yo contigo también...
  • Lara: entonces...perdona si te llamo amor..
  • Yo: entonces, perdoname por estar a tres metros sobre el cielo
  • Lara: y por tener ganas de ti a todas horas..
  • Yo: y por amarnos de manera moccia :$
  • Lara: mocciamente 
  • Yo: me da lo mismo que lo mismo me da :$



Te quiero muchísimo mitad (L)

Es al mismo tiempo la enfermedad, y su cura

Es irremediable, a veces somos incapaces de hablar y eso no hace sino aumentar nuestro dolor. El verdadero problema es que no conseguimos admitir nuestro fracaso, y no un fracaso concreto. poco importa de qué tipo sea; la imposibilidad de contarlo nos impide comprenderlo de verdad, afrontarlo, resolverlo y analizarlo. Tenemos tendencia a ocultar esa incapacidad por las razones más variadas y nos dedicamos a traicionar, a estar siempre rodeados de gente, a escuchar sus historias o a comprar compulsivamente cosas inútiles. Este caos, este ruido existencial, esta forma de cerrar los ojos, los oidos y la mente se denomina << intento de fuga >>. Pero es dificil que se pueda seguir eternamente, tarde o temprano la persona se derrumba, y cuando esto sucede basta una chispa...

(¿para explotar?)

Scusa ma ti voglio sposare

viernes, 3 de junio de 2011

Apareciste, después de dos o tres años tras una barra que separaba un parking de la acera peatonal, no me fijé, lo hice en tus amigos. Tu ya me habías visto. Dos minutos después nos (re)encontramos -yo sin saberlo- frente a un estanco, el único estanco que hay en la avenida. Me seguía fijando en tus amigos, especialmente en uno con chaqueta negra que me pareció realmente atractivo. Cuando salisteis del estanco te diste la vuelta muy poco disimuladamente y me miraste para cerciorarte si era quien creías que era. Y si, era yo. Entonces, otra vez, de manera muy poco disimulada hiciste saber a todos y cada uno de tus amigos que estaba delante de ti; no entendí el motivo -y sigo sin entenderlo- pero algo se despertó en mi. Estabas distinto, con barba y con una bonita chaqueta blanca..excesivamente guapo. Me miraste, te miré, nos miramos y todo se quedó ahí, en una tímida sonrisa... Hasta que el otro día nos volvimos a encontrar, en esa misma avenida pero unos kilómetros más arriba. Era la segunda vez que nos cruzábamos después de dos años y esta vez fue diferente. Yo bajaba. Tú subías. Ambos nos vimos desde varios metros de distancia y cuando pasamos el uno al lado del otro me sonreíste con una media sonrisa rompedora y me saludaste... Desde ese día no sé por qué, rondas mi cabeza. Es absurdo.


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jueves, 2 de junio de 2011

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