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domingo, 18 de diciembre de 2011

I just really want to kiss right now

Gracias, es poco...

Ella era, claramente, un ser único.

Su sonrisa, loca y a la vez medida, iluminaba a cualquiera, incluso sin verla en persona.

Sin ella, obviamente, nada sería lo mismo. Su mundo era mi sol. Ella, que buscaba algo, que ansiaba algo sin pretensiones. Ella que comprendía los colores y sabía que las palabras significan muchas cosas.

Había sensaciones, sentimientos, algos , a los que no hemos sido capaces de establecerles una palabra, un nombre, porque están por encima de cualquiera razonamiento taxonómico. No tienen palabras.

Pero algunas se acercan peligrosamente. Llámalo alegría-de-la-vida, energía positiva, el más, el color, la sonrisa, la luz ...

En realidad, es mucho más precioso el sentirlo, sin lexemas ni morfemas. Y sobre todo, el compartirlo. Sentir que alguien también lo siente y verlo.

Su energía era mi motor...

No siempre todo era bonito, pero esos días, mágicos, en los que ella se abría, se manifestaba mostrando su parte más profunda, su lado irresistible, se proyectaba hacia fuera, esos días yo recogia un poco de su esencia y la guardaba en forma de recuerdos . Porque ella, formaba parte de mi.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Mil cuatrocientos sesenta días

Si tuviera que describir de alguna forma este tiempo, lo haría diciendo que han sido los mejores cuatro años de mi vida. ¿Y sabes por qué? Porque he podido contar con alguien como tú a mi lado, una de las personas que, sin duda, permanecerán siempre en mi memoria -y en mi corazón-, pase lo que pase.


Hace algún tiempo, más del que creo recordar, me dijiste que cuando una persona te importa, se merece todas las oportunidades del mundo, y nunca merece caer en el olvido. Tú eres una de esas personas.
Los dos sabemos que hay cosas que no deberían haber pasado, y otras muchas que, en cambio, si deberían haberlo hecho. Aún así, el tiempo ha terminado dándonos la razón, aunque quizá no del modo que esperábamos, pero estamos juntos en esto, y eso es lo importante.


Cuando te conocí (o incluso hace escasos meses) no me hubiera imaginado que llegaríamos hasta aquí, que íbamos a superar todas las dificultades que hemos superado ni que te iba a querer tanto como te quiero.
Eres ese tipo de persona que se esconde, que se cierra en si mismo pero que no es cobarde. De los que van con la verdad por delante y de los que darían su vida por quien quiere.
Siempre has ante puesto la felicidad de los otros a la tuya propia, y siempre has intentado ayudar en todo lo posible, ya fuera un problema de clase o en algo más personal. y eso te honra, porque nunca has pedido nada a cambio.

Para mi eres la persona más importante que tengo, por la sencilla razón de que eres el único que ha hecho que sonría todos y cada uno de los días de mi vida. Porque me has entendido y apoyado, y sobre todo, porque me has estabilizado en todos los sentidos posibles. Me has aportado todo, y es lo que más te agradezco, que me hayas llenado y complementado de esa manera tan plena, y tan pura.

Gracias por hacerme ver que no hace falta ver a una persona para quererla y ser feliz.

Durante estos cuatro años hemos pasado tanto buenos como malos momentos, y tú lo sabes bien, pero a pesar de eso, siempre hemos estado el uno para el otro. Contigo siempre ha sido distinto, ese algo. Los silencios nunca han sido incómodos contigo y las conversaciones nunca se han terminado aún hablando durante días enteros parando 6 o 7 horas para dormir.

Eres lo mejor que me ha pasado en la vida y la única conclusión que saco de estos cuatro años es que no quiero separarme nunca de ti. Solo puedo agradecerte cada día que has pasado a mi lado. Cada palabra, sonrisa robada, hora al otro lado del teléfono, actualización, foto, twitt, carta. Por cada reconciliación, canción, tontería. Gracias por cada mes que has pasado conmigo, que ya son cuarenta y ocho. Por cada instante en los que me dejaste sin respiración. Por hacerme soñar despierta, por cada promesa todavía por cumplir. Cada secreto que me has contado y del que me has hecho partícipe, que me ha demostrado que con pequeños detalles puedes demostrar más cosas que con cualquier hecho es imposible.
Y gracias a ti, por ser tu y no cambiar conmigo. Por ser NOSOTROS



Mi elección eres tu. Te elegí a ti, y siempre vas a ser tu mi elección, y mi prioridad.
Gracias por otro nueve a mi lado; este más especial que el resto.




I LOVE US                                             #91207

viernes, 18 de noviembre de 2011

Siempre


Desde que nos conocimos, muchísimas veces han sido las que hemos estado a punto de terminar, ya ni recuerdo cuántas, perdí el número.  Como las de las otras tantas que hemos vuelto de nuevo y hemos comenzado con más fuerza. Cosas que me encantaría cambiar, evitarlas o volver a repetir a pesar de que no se pueda, y por eso me hace gracia recordar todas las idioteces que he llegado a hacer o decir en momentos críticos como que no valías nada o me dejases en paz. Pero la verdad es que los mejores años de mi vida, los pasé gracias a ti, aunque al conocerte ni siquiera supiese que eras para mi con certeza. Todas los recuerdos y las escenas ya me llevan a pensar en como el tiempo finalmente me ha ayudado a saber y confirmar que a pesar de los malos momentos que hemos vivido y superado, tan incontables veces, es porque merece la pena intentarlo.
Y seguramente por mas que quiera decirte o hacértelo ver, jamás podras saber todas la veces que llegue a llorar por pensar que podría perderte, o por ver que aunque viviésemos juntos, la vida no es para siempre. Aun aparte de todo eso, lo que tienes que saber es que te amo y que si alguna vez hice alguna locura por ti, me peleé, reí, lloré o te esperé es por los mismos motivos de que lo seguiría haciendo ahora mientras me des la oportunidad para hacerlo.
Consigues hacerme creer que a pesar de las imposibilidades después de todo y que nada sea eterno, las cosas no son imposibles y cada día vuelves a apostar por mi.

martes, 15 de noviembre de 2011

I love us

Quizá sea la necesidad de abrazarte o por las inmensas ganas que tengo de  besarte, o porque estás hecho para mi, no lo sé. Pero cara día que pasa creo con más certeza que eres lo que siempre he buscado y eres lo que quiero para el resto de mi vida. Porque no necesito besar más sapos para saber si eres tú el acertado, porque aún sin haberte besado ya sé que eres el indicado.


Gracias por hacer de un día increíble, un día perfecto. Gracias por ser como eres, por todos tus detalles. Gracias por todas las sonrisas que me robas sin permiso y casi sin darte cuenta. Gracias por cada enfado tonto y no tan tonto, por hacerme ver que no eres un capricho ni uno más en mi vida.
Gracias por hacerme soñar. Por confiar en mi más que yo misma. Por quererme de esa manera tan tuya. Por confesarme tus secretos. Por dejarme ser tu sonrisa. Por darme todas y cada una de las razones que tengo para sonreír. Gracias por cada beso que no me has dado. Por cada viaje que no hemos hecho. Gracias por darme todo el apoyo y la estabilidad que necesito. Gracias por entenderme y comprenderme.

Gracias por hacerme sentir la persona más afortunada del mundo.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Decisiones equivocadas crean recuerdos inolvidables

Aristóteles decía que la felicidad era el útimo fin al que debía llegar el ser humano puesto que el resto de cosas son medios a traves de los cuales el hombre consigue diferentes placeres u honores. También decía que la felicidad se bastaba de ella misma para ser autárquica y perfecta.

Mi felicidad consta de seis letras, la mitad de las cuales son consonantes y la otra mitad son vocales. Y aún teniendo media docena de letras puedo resumirlas en dos: T - U
Tú eres mi sonrisa a cada minuto. Eres el oxígeno que necesito cuando me ahogo. La paz en mi guerra. El agua en mi sed. La calma en la tormenta. La isla en mitad del océano. La cordura en mi locura. La locura en mi seriedad.

Eres mis planes de pasado, presente y futuro. Mi pasión. Mi placer. Mi virtud. Mi último fin. Mi término medio. Mi felicidad.  Todo lo que buscaba.

viernes, 7 de octubre de 2011

A veces es mejor no decir nada

- ¿Y bien?
+ ¿Qué?
- Dejamos esto ya...?
+ ¿Y?
- Volvemos
+ El tiempo pasa, lo superarás
- Si, pero...
+ Si pero, si pero, si pero
- Michelle! Qué borde
+ Pues si... ¿Qué haces aquí?
- Pues resulta que, tal y como van las cosas, igual yo.. podría quererte.
+ Me suena rara una frase tan larga.
- Si pero... si (...) Michelle! Ya te lo dije... Lo siento. Lo siento.
+ Suplica
- ¿Perdona?
+ Lo que oyes Tony
- Vale... Por favor, volvamos. No volveré a pasarme, ni engaños, ni mentiras.
+ Ni desprecios, ni sarcasmos, ni burlas, ni manipulaciones..
+ Vale, nada de eso. Lo prometo. (....) ¿Y?
+ (..) Ya nos veremos.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Una vez rota, no puede reconstruirse.

Esto ya lo he dicho más veces, pero lo diré las veces que haga falta. Una vez, hace tiempo escuché en un programa de televisión a alguien diciendo que cuando una persona falla a otra y rompe su confianza es como si rompiera un espejo. Es algo que no puedes volver a dejar como nuevo y hacer como si nada hubiese pasado.
Todos en algún momento de nuestra vida hemos visto un espejo roto. Cada una de las partes de este pasa a ser como un nuevo espejo -como un nuevo mini espejo-, y cuando intentamos recomponerlo juntando las partes en vez de verte reflejado entero como la primera vez te ves a trozos, reflejado en cada uno de ellos. Bueno, pues con la confianza pasa lo mismo. Cuando confías en una persona puedes verte reflejado en ella de forma completa pero en el momento en el que aparece una mínima fractura en ese espejo a menos que se repare de forma inmediata, solo puede pasar una cosa: que vaya a más, que vaya creciendo poco a poco hasta que sea tan grande que sea demasiado tarde para arreglarlo, y explote. Una vez hecho añicos puedes intentar volver a montarlo, pero las cosas cambian, tu reflejo no es perfecto, te ves con pequeñas deformaciones... La mayoría de las veces que esto pasa -por no decir todas- tiras el espejo, dejas de tener contacto con la persona que lo rompió. Pero hay veces, que esas fracturas son tan limpias y tan previsibles que los trozos no son tan pequeños -porque has hecho todo lo que estaba en tu mano para que no lo fueran- y puedes volver a reconstruirlo. La otra persona se ha dado cuenta de su error y lo ha enmendado de tal forma que cuando te miras otra vez al espejo lo ves como nuevo, pegado con un superglú que crees irrompible, pero que creas que lo sea, no quiere decir que realmente lo sea.
Una vez más has roto el espejo, mi confianza, pero esta vez los cachitos son tan sumamente pequeños que es prácticamente imposible recomponerlo. El espejo está en la basura, echo añicos, en el vertedero comunitario y bajo tierra. ¿Y sabes qué? Que no me importa.

domingo, 28 de agosto de 2011

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse

'Él es como una droga para ti.
Ahora veo que no eres capaz de vivir sin él.
Es demasiado tarde, pero.. Yo hubiera sido más saludable para ti, nada de drogas.. Sino el aire, el sol.'



Desde que somos pequeños nos dicen que no bebamos, que no fumemos, que no consumamos drogas, que son cosas perjudiciales para nosotros. El alcohol, el tabaco y las drogas pueden engancharte y arruinarte la vida como nadie. Pueden alejarte de la gente que te quiere, puede dejarte solo y sin blanca. Puede matarte.
Pero también puede matarte otro tipo de droga. Una droga que ataca directamente a un órgano vital como es el corazón. No sé vosotros, pero yo he encontrado la mía. Pero la mía no es una droga cualquiera, porque no me mata, ya no. Mi droga me trata bien. Me hace reír. Me aporta lo necesario en cada momento. Y aunque muchas veces me ha hecho daño y ha estado a punto de matarme me gusta esta droga. Porque cada día que pasa me gusta más. Y porque cada día me demuestra que esta droga no es tan mala como la gente la pinta.


Muchas veces me han dicho que estaba enganchada, que lo dejara que acabaría conmigo. Pero la gente se equivoca. Y me han ofrecido vida más saludable, y lo he intentado. Pero a mi no me gusta lo bueno. Me gusta lo malo. Me gusta lo dificil. Y me gusta mi droga.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Solo hay una cosa que me da miedo, y es que podríamos no habernos conocido nunca.

"Si le quieres de verdad déjale marchar, y si él te quiere realmente, volverá"
Te quise. Me enamoré de ti. Te perdoné cosas que jamás debiste haberme hecho. Dejé que te marcharas, y te fuiste. Tan lejos que desapareciste. Perdimos el rastro el uno del otro, y el amor, y la confianza, y todo. Pero volviste. ¿Es cierto eso que dicen?

lunes, 25 de julio de 2011

Buenos días princesa, he soñado toda la noche contigo...


Cenar viendo una peli sin rencores por besarte y hacerte luego el amor tantas veces como aguante.

martes, 5 de julio de 2011

Sonrío, porque no sé lo que viene después

Porque me da igual si nieva, llueve o hace calor a rabiar. Me da igual si te da por mirarme y fijarte en mi, o te das media vuelta cuando paso por tu lado. Me da igual si me saludas tú, o lo hago yo. Me da igual si está nublado o soleado. Si bromeas o hablas en serio. Si te conectas o dejas de hacerlo. Si ríes o lloras, o haces ambas cosas a la vez. Me da igual si cuando te levantas piensas en mi. Me da igual si te cortas el pelo, o te lo dejas largo. Me da igual si vistes de rojo, rosa, verde, blanco o azul. Me dan igual tus cambios de personalidad. Y los de opinión también. Me da igual si el destino -o lo que sea- quiere hacer de las suyas.
Me da igual si mañana te levantas de mal o buen humor. Si duermes en pijama o desnudo. Me da igual todo. Porque no quiero planear lo que viene después de un 'hola, ¿qué tal?'. Porque quiero vivir el momento, el día a día.

Y que le den por culo al destino y los planes. Y ya que estamos, a ti también.
+ Nunca quisiste ser novia de nadie y ahora eres la mujer de alguien.
- Hasta a mi me sorprendió.
+ No creo que yo llegue a entenderlo nunca. Vamos, que no... tiene mucho sentido..
- Surgió sin más
+ Pero eso es lo que no entiendo... ¿Cómo surgió sin más?
- Solo... solo me levanté un día y lo supe.
+ ¿El qué?
- Pues...lo que no supe seguro contigo.


500 días juntos

viernes, 1 de julio de 2011

Nothing is forever

He perdido ya la cuenta de los días que te conozco, de los que llevábamos sin hablar y de los que llevamos hablando. Realmente, he perdido la cuenta de la mayor parte de nuestras cosas: de los días que pasamos juntos, de los besos que te dí, de las veces que nos auto-picamos...
Bueno, si te soy sincera te he olvidado hasta a ti; creo recordar como era tu cara, pero si cierro los ojos e intento verte, tu imagen cada día es más borrosa; quiero recordar el sabor que me dejaban tus besos, pero nada, tampoco lo recuerdo; ni recuerdo tu olor, el tacto de tu piel con la mía. Ni siquiera recuerdo cómo fue nuestra última despedida.
Pese a todo, sigo sintiendo las mismas mariposas que el primer día. Y eso me lleva a pensar que pudo ser un error dejarte escapar y que posiblemente, vuelva a cometer el mismo error..

Maybe;
we were made for each other

SHOULDER
SHOULDER
SHOULDER
SHOULDER

miércoles, 29 de junio de 2011

¿Cuándo te das cuenta de que una relación se ha roto?



Cuando tú estás en una relación, y te das cuenta de que pudiendo evitarte una migaja de sufrimiento, el otro no lo hace.. Es porque todo se ha terminado.

domingo, 26 de junio de 2011

El problema es que yo no quiero perder el tiempo.

Que si por mi fuera, ahora estaría sentada en el vagón de ese tren que tiene por destino tus brazos. Y si de mi dependiera, te habría visto en otro sitio que no fuera en sueños. Y ya habríamos paseado por ese lugar que durante un escaso periodo de tiempo llamamos nuestro. Te habría robado más de un millón de besos, y te habría regalado otros cientos de miles. Te habría parado en mitad de la Gran Vía y te habría besado, la gente se nos habría quedado mirando y pasaría a nuestro lado rozándonos. Habríamos comido un frapuccino de chocolate que tan loca me vuelve en el Starbucks de la Plaza de Callao. Y con la boca aún congelada te habría vuelto a besar. Habríamos hablado de esa cantidad de temas de los que tenemos que hablar. Te habría pedido que cerrarlas los ojos, que confiaras en mi, y cuando ya los tuvieras cerrados, te habría besado por enésima vez; con un beso suave, tranquilo, saboreando el aroma de tus labios..
 Si fuera capaz, te diría cosas que seguro nadie te ha dicho. Cosas que siento, de las que estoy completamente segura. Cosas de las que me di cuenta. Quizá tarde. Pero puedo asegurarte que jamás había estado tan segura de lo que quiero. Y todo lo que quiero, empieza y acaba contigo.


Dicen que a la tercera, va la vencida.

sábado, 25 de junio de 2011

martes, 14 de junio de 2011

¡Enamócciate!

Ayer, 12 de Junio, conocí a Federico Moccia y a Blue Jeans. Los dos me firmaron un par de libros y una postalcita muy mona :) Eran majísimos y se portaron genial con toda la gente que estábamos allí.




domingo, 12 de junio de 2011

No existe una palabra tan grande, tan llena de sentimiento para describir lo que te quiero. Porque esto es infinito, incalculable e inigualable

Hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción .

sábado, 11 de junio de 2011

No siento dolor, tampoco rabia ni odio ni resentimiento. Es curioso porque esos tres sentimientos
que me han acompañado desde que era un niño engendrados por las palizas de mi padre, la
indiferencia de mi madre.Borré de mi interior cualquier rastro de humanidad, me convertí en una
fiera, perseguí con ansia el poder y recorrí de su mano un camino de muerte y sufrimiento. Los
hombres me temían, las mujeres se metían entre las sábanas de mi cama.Poder, riqueza, fama.
Conseguí todo lo que había deseado y sin embargo me sentía muerto. Sí, estaba muerto. Para
darme cuenta bastó sólo una mirada, una mirada que giró mi vida 180 grados. Ella me miró de
una forma diferente, vio que dentro de la fiera todavía existía un poquito de humanidad. Ella me
trajo de nuevo a la vida, me dio el cariño que siempre había necesitado, fue mi razón para sobrevivir,
para dejarlo todo atrás, empezar de nuevo.Me arrepiento de muchas cosas, pero no cambiaría por
nada del mundo un último amanecer al lado de ella.Si este es el precio que debo de pagar por
haberla amado, no hay nada en toda mi vida que me haya salido más barato.No siento dolor,
sólo quiero quedarme así para siempre, en los brazos de Catalina.

viernes, 10 de junio de 2011

Como una gota de lluvia en una flor, insignificante, invisible, inestable...

Mírame a los ojos por primera y última vez, atrévete a mentirme ahora, pienso darme la vuelta y marcharme para no volver, no esperes que te pida perdón, no esperes que vuelva a arrastrarme por ti.
No me interesa amar a alguien a quien no le importo en absoluto.

Y tranquilo, sobreviviré sin tu cariño...
Si es que alguna vez lo tuve.

jueves, 9 de junio de 2011

Someday, you will miss me

A veces pienso cómo sería mi vida si nuestros caminos no se hubiesen cruzado. Supongo que mi vida sería completamente distinta.
Posiblemente habría encontrado a alguien. Y posiblemente me habría conformado.
Habría aguantado algunas de sus impertinencias. Y posiblemente habría terminado cansándome de ellas.
Habría conocido a alguien distinto, que seguramente me habría aportado más bien poco. Podríamos haber visto películas sentados en el sofá comiendo palomitas con chocolate. Habríamos paseado por Madrid agarrados de la mano. Algún día podría haber conocido a sus padres, y él a los míos. Nos podríamos haber ido de viaje. Incluso habríamos hecho el amor en su habitación. Habríamos pasado las tardes juntos sin hacer nada. Nos habríamos contado nuestros problemas y preocupaciones. Me podría haber hecho reír cuando estaba triste, y podría haberme dicho que me quería. Habríamos sido felices.

Pero en cambio apareciste tú, con esa estúpida sonrisa tuya y esos estúpidos ojos verdes. Y no vimos películas en el sofá. Ni comimos palomitas. Ni paseamos por Madrid. Ni nos hemos ido de viaje. Ni hemos hecho el amor. Y por supuesto que no hemos conocido a nuestros respectivos padres. Pero en cambio si hicimos el resto. Pasamos tardes sin hacer nada. Nos contamos nuestros problemas. Nos hicimos reír. Y me hiciste feliz...
Y me aportaste todo lo que soy ahora. Paciencia. Tranquilidad. Saber escuchar. Pasión. Estabilidad. Cabeza fría. Comprensión.  Y creo que más que nunca, ahora me alegro de que te marcharas. Porque aprendí que no eres imprescindible, que nadie lo es. Y aprendí que quien bien te quiere, no te hará llorar. Y que si de verdad le importas a alguien, te lo demostrará.

Nunca digas nunca. Pero tampoco digas para siempre. Porque el nunca siempre termina, y el para siembre, nunca llega.

Dicen que la confianza es como un espejo; cuando lo rompes, no puedes montarlo de nuevo y dejarlo como intacto..
Tú tuviste la mía. Tuviste más confianza que cualquier hombre pudiera tener sobre la faz de la tierra.
Y la usaste. Me contaste cosas que jamás habías contado a nadie. Me contaste cosas estúpidas. Secretos inconfesables. Cosas innecesarias -aparentemente- del día a día, pero que para mi eran importantes. Te brindé todo de mi. Mis oidos. Mis ojos. Mi voz. Mi boca. Todo.
Supiste todo de mi, y eso nos hizo especiales. Nos hizo tener ese tipo de relación que nadie tiene. Ambos sabíamos todo del otro y eras esa clase de amigo por el que habría dado cualquier cosa. Habría dado cualquier cosa. Pero no supiste mantenerlo. Pusiste prioridades en tu vida. Y guardar mis secretos no fue una de las tuyas.
Me traicionaste.
Rompiste todo lo que te hacía diferente, especial. Te fuiste. Lo tiraste todo por la borda.

Nunca digas nunca. Pero tampoco digas para siempre. Porque el nunca siempre termina, y el para siembre, nunca llega.


No digo que sea imposible reconstruir esa confianza, solo digo que es muy difícil. Has tardado demasiado.

martes, 7 de junio de 2011

Cómo explicar que no se hablar de mi sin pronunciar tu nombre.

Te fuiste. Y de la misma forma has vuelto.
De la noche a la mañana. Sin previo aviso. Sin porqués ni peros.

Cuando te marchaste ni siquiera me dijiste adiós, no te molestaste en hacerlo. Simplemente desapareciste. Sin dejar rastro.
Me preocupé por ti. Demasiado. Incluso te di por muerto durante un tiempo, hasta que poco a poco dejé de hacerlo. Dejaste de importarme. El echo de estar ausente te estaba pasando factura.
Lo primero que olvidé fue tu voz, la forma en la que me hablabas, cómo eras conmigo.. Hasta llegar a olvidarlo todo, tu cara, tu forma de ser..
No voy a negarte que te eché de menos. Porque te eché de menos. Mucho. Quizá demasiado. Hubo noches en las que no pegué ojo pensando qué harías, pensando si pensabas en mi. Pensando qué te estaba pasando para sentir el dolor que sentías... Y ha habido noches en las que no te he echado de menos, en las que no he pensado en ti, en las que no me ha preocupado tu paradero.

Han sido demasiadas decepciones. Demasiadas promesas rotas. Demasiadas preguntas sin respuesta. Demasiado de todo. De todo, menos de ti.

lunes, 6 de junio de 2011

Hoy me enteré de algo, de algo que ya esperaba, algo que pensé que dolería ahí, donde nadie sabe que duele. Hoy me enteré de algo que en otras circunstancias habría hecho que tubiera pensamientos suicidas, y si no eran suicidas, eran pensamientos kamikaces, que si los llevaba acabo, nada saldria bien..ni tu, ni yo, ni NADIE. Estas circustancias hacen que piense que el tiempo pone a cada uno en su lugar, da igual el tiempo que tenga que esperar, pero la verdad tarde o temprano siempre sale a la luz.
De pequeña me dijeron 'vé siempre con la verdad por delante, así jamás te harán daño' ¡Y una mierda! Alguna vez mentí, todo el mundo miente de vez en cuando, siempre se le escapa a alguien una pequeña mentira en ciertos momentos...por lo demás, nunca mentí, y siempre he recibido patadas, puñaladas y malas caras, y lo que es peor de todo, siempre he estado sola.. ¿Lo que llaman mejor amigo? Lo he conocido ahora, despues de 16 años buscando...

Si de verdad te importa alguien, demuestralo, da un abrazo a esa persona siempre que puedas, dile te quiero a cada oportunidad que tengas, acerca tu mano a esos que la necesitan..pero jamás mientas, es el peor error que puedes cometer en tu vida. Porque una mentira lleva a otra, y esta a otra y así hasta verte rodeados de putas mentiras del tal modo que no puedas salir..

Droghe più pesanti

Eres como la mejor de las drogas, eres mi droga, mi raya de cocaína o mi porro de maría. Eres como ese contigo pero sin ti, ese queriendo salir sin nisiquiera haber entrado, ese éxtasis, esa culminación de placer, ese deseo, esa copa, ese beso...

Love is all you need

él está tumbado en su cama,se enchufa los cascos del Ipod y cierra los ojos, y recuerda, recuerda todas esas tardes que pasaba en su casa hablando con ella, y se acuerda de como ella le enamoraba cada día más, y de como de pronto estallaba en una risa, divertida, sin secretos,pura. En el silencio él se quedaba mirando una pantalla, leyendo de nuevo todo lo que le decía. De vez en cuando se dibujaba en la comisura de sus labios una sonrisa, una leve sonrisa como mínimo que se escondía alli. Mientras él seguia así, ajeno a lo que pensaba ella, o por no lo menos hacía como que no se daba cuenta.


él otra vez en su habitación. abre los ojos. a vuelto a la realidad, a esa cruel realidad. frunce los labios y decide cambiar de canción, y otra vez cierra los ojos y sin querer, vuelve al pasado.él soñando con abrazarla en el parque, y como ella se dejaba abrazar, no así sin dejar de mirar a cualquiera que observase. Alguna que otra mirada indiscreta y nada más. entonces cerraba los ojos y se dejaba querer, sabia que estaba soñando que aun no era real, pero aun asi eso a él le encantaba. No podia quitarse de la cabeza el besarla, amarla cada día, cada vez más...


Ha vuelto a abrir los ojos, y otra vez esa habitacion, y otra canción. el único detalle es esa lágrima furtiva que resbala por su mejilla. Le echa de menos.No soporta el haberle fallado. Y nadie sabe que pasará ala final. Pero ojala lo que nadie supiera es que ella está en su cuarto, haciendo casi lo mismo, y pensando en él mientras poco a poco, el se deshace de un suspiro, porqe sabe q , a pesar de todas las historias vividas, se aman con locura...



Esto tan solo es un ejemplo de que aunque me hayas arruinado la vida, sigues presente en el nueve.

domingo, 5 de junio de 2011

Es bonita hasta decir basta!


  • Lara: me gusta 
  • perdona pero quiero casarme contigo..
  • Yo: yes
  • Lara: pero que me quiero casar contigo...
  • Yo: perdona, pero que yo contigo también...
  • Lara: entonces...perdona si te llamo amor..
  • Yo: entonces, perdoname por estar a tres metros sobre el cielo
  • Lara: y por tener ganas de ti a todas horas..
  • Yo: y por amarnos de manera moccia :$
  • Lara: mocciamente 
  • Yo: me da lo mismo que lo mismo me da :$



Te quiero muchísimo mitad (L)

Es al mismo tiempo la enfermedad, y su cura

Es irremediable, a veces somos incapaces de hablar y eso no hace sino aumentar nuestro dolor. El verdadero problema es que no conseguimos admitir nuestro fracaso, y no un fracaso concreto. poco importa de qué tipo sea; la imposibilidad de contarlo nos impide comprenderlo de verdad, afrontarlo, resolverlo y analizarlo. Tenemos tendencia a ocultar esa incapacidad por las razones más variadas y nos dedicamos a traicionar, a estar siempre rodeados de gente, a escuchar sus historias o a comprar compulsivamente cosas inútiles. Este caos, este ruido existencial, esta forma de cerrar los ojos, los oidos y la mente se denomina << intento de fuga >>. Pero es dificil que se pueda seguir eternamente, tarde o temprano la persona se derrumba, y cuando esto sucede basta una chispa...

(¿para explotar?)

Scusa ma ti voglio sposare

viernes, 3 de junio de 2011

Apareciste, después de dos o tres años tras una barra que separaba un parking de la acera peatonal, no me fijé, lo hice en tus amigos. Tu ya me habías visto. Dos minutos después nos (re)encontramos -yo sin saberlo- frente a un estanco, el único estanco que hay en la avenida. Me seguía fijando en tus amigos, especialmente en uno con chaqueta negra que me pareció realmente atractivo. Cuando salisteis del estanco te diste la vuelta muy poco disimuladamente y me miraste para cerciorarte si era quien creías que era. Y si, era yo. Entonces, otra vez, de manera muy poco disimulada hiciste saber a todos y cada uno de tus amigos que estaba delante de ti; no entendí el motivo -y sigo sin entenderlo- pero algo se despertó en mi. Estabas distinto, con barba y con una bonita chaqueta blanca..excesivamente guapo. Me miraste, te miré, nos miramos y todo se quedó ahí, en una tímida sonrisa... Hasta que el otro día nos volvimos a encontrar, en esa misma avenida pero unos kilómetros más arriba. Era la segunda vez que nos cruzábamos después de dos años y esta vez fue diferente. Yo bajaba. Tú subías. Ambos nos vimos desde varios metros de distancia y cuando pasamos el uno al lado del otro me sonreíste con una media sonrisa rompedora y me saludaste... Desde ese día no sé por qué, rondas mi cabeza. Es absurdo.


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jueves, 2 de junio de 2011

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sábado, 28 de mayo de 2011

Lo mejor de mi vida eres tú

Hace 3 años, un mes y diez días mi vida cambió por completo.
Desde hacía ya un tiempo, hablaba con alguien por el msn y el tuenti, era alguien especial, y nos conocimos en un lugar un poco extravagante, en una de estas páginas que antes estaban de moda dónde se votaban las fotos de la gente. Me puso un comentario diciéndome que le sonaba mi cara, me metí en su perfil y le contesté que a mi la suya también, hablamos un poco por privados en esa página y terminamos por darnos nuestras cuentas de messenger y tuenti. Poco a poco empezamos a conocernos y no sé, desde el primer momento supe que me iba a caer bien. Fuimos cogiendo confianza, creo que hablábamos casi todos los días, y nos lo contábamos absolutamente todo.. en ese momento yo tenía una mejor amiga, y esta persona tenía la suya correspondiente, pero aún así, nos llevábamos de maravilla, hasta que un día decidimos quedar. Ese día fue el ocho de abril del dos mil ocho. Esa mañana estaba realmente nerviosa, sabía que iba a verla, que iba a poder pasar una tarde con esa persona, y cuando sonó el portero supe que había llegado el momento. Bajé las escaleras a toda prisa y la abracé. Ella es mi mejor amiga, es mi mitad, es la suerte de mi vida. Desde ese magnífico día, desde esa tarde lo es todo para mi. Ha estado a mi lado en todo momento, me ha visto reír, llorar, cantar, gritar, besar, fumar, beber, correr, ir a clase, cambiarme de ropa, me ha visto hasta mear! Y todo, lo ha compartido conmigo, todo lo que me ha pasado a mi, lo ha pasado conmigo y todo lo que le ha pasado, lo he pasado con ella.
Con el paso del tiempo, me estoy dando cuenta de que jamás podría haber encontrado a nadie mejor que ella. Es capaz de hacerme sonreír solo con mirarme, podemos comunicarnos con miradas y sonrisas, podemos leernos la mente solo con mirar hacia un lado u otro, podemos tirarnos media hora diciendo 'tenderete' y 'almorrana' y no parar de reírnos. Podemos estar toda una noche de fiesta y acabar con los pies rotos, podemos acostarnos a las 7 de la mañana y levantarnos a las 2 de la tarde, podemos tumbarnos en el sillón horas viendo películas, o simplemente estando la una al lado de la otra, podemos hacer tantas cosas.... excepto dos. Desde que la conozco, solo hay dos cosas que no hemos hecho nunca, uno: jamás hemos discutido, nunca ha habido una palabra más alta que otra, ni ninguna palabra con animo de ofender, y dos: jamás nos hemos separado, jamás nadie ha conseguido que nos separemos, jamás nadie, ni nada ha conseguido que tomemos caminos diferentes.
Y todo esto me lleva a pensar que si a día de hoy ni hemos discutido ni nos hemos separado, ¿por qué hemos de hacerlo dentro de un tiempo? No quiero separarme de ella nunca, no quiero compartir mis secretos con otra persona. Ella es Lara Pascual. Porque ella es lo más grande, la suerte de mi vida, mi mejor amiga..


miércoles, 25 de mayo de 2011

25 de maggio

Un anno fa ci siamo incontrati. A un anno dalla tua mano ha toccato la mia per la prima volta.

Tutto è iniziato quasi un mese prima, quando ho visto su internetche ti ha dato un concerto a Madrid. Non ha preso neppure due giorni per avere i biglietti. Il tempo passava lentamente, ma alla fine il giorno è arrivato.

Ho potuto vedere, riusciva a malapena a parlare, potrei toccare ...
Il tuo sorriso mi ha fatto impazzire, mi ha lasciato senza parole. I tuoi occhi mi ha paralizzato per qualche secondo.
Ho ancora tutto il giorno.